场景。

　　明明每天工作不多，工位上我一直在宿舍群成语接龙。

　　但回到宿舍，还是累的要死，只想躺着，什么都不想干。

　　实习两个月，让我变得麻木起来。

　　我变得对什么都不感兴趣了。

　　不想社交，不想说话，什么都不相干，只想躺着。

　　在实习结束一周后，我开了新书，十万字切了。

　　因为竟然感到了写书的痛苦。

　　明明以前不是这样的……

　　于是我调整了一个月，又开了一本。

　　那本势头很猛，写的当时很火的惊悚游戏，试水第一天就新书榜前十。

　　但遗憾的是，赶上了全面放开，我阳了。

　　痛苦的发烧不是问题。

　　问题是我发现我突然枯竭了。

　　坐在电脑前，喷涌的灵感突然消失了。

　　铺垫的大高潮，明明我自己脑海中想了好几遍，模拟了好几遍，但写出来的文字就是干巴巴的。

　　没有任何情绪。

　　唉。

　　我破防了，又切书了。

　　那个冬天我们是全家去了海南过年。

　　山清水秀的村子里，我天天坐在一个废的碉楼里想新书。

　　那段时间，我几乎一天写一个开头。

　　但写得都是屎一样。

　　从前都是在编辑那里无论如何都过不了稿子。

　　但那段时间，我自己写得开头在我心里无论如何也过不了稿子。

　　就这样过了一个月，两个月，三个月……

　　我一直在写，但又好像一直在发烂。

　　我失去了自信。

　　以前自己无论写成什么样子，我都会很有成就感，至少我写了这么多字嘛。

　　但当时，我完全失去了对自己的自信。

　　写完一段后，我会下意识的觉得自己写的垃圾。

　　直到我大学毕业，我又开了新书。

　　首订800，很好了，但是那时候压力真的太大了。

　　每天都在卡文，更新四千字一千字都在虚无的景物描写，我写的越来越痛苦，越来越难受。

　　于是四十万字，我真的一个字都写不下去了。

　　我真的尽力了，但我也真的枯竭了。

　　脑子里什么都没有。

　　有时候拼尽全力也不见得会有什么好的结果。

　　我让我的读者失望了，我很抱歉。

　　但令人痛苦的是，这就是现实，一切都是我的问题。

　　我不知道是怎么变成这样的。

　　明明最开始写小说的时候，哪怕一个读者都没有我也饱含着热情。

　　明明我是热爱写作的。

　　但是，这份热爱，怎么就消失了呢？

　　它怎么就抛弃我了呢？

　　抱歉，我真的写不下去了。

　　——————以上，是我在2023年11月11日写的太监感言，但最后没发出去——————————

　　写完这段忆往昔之后，我卸载了起点。

　　因为那时候我开始恐惧看网文，一看到别人优秀的作品，就会想到从前那个热爱写作的自己。

　　而从前的自己越是优秀，就越显得现在的我是多么的废物，越是让我厌恶现在的自己。

　　我开始看各种体育项目。

　　因为体育的热血可以震颤我麻木的心。

　　我就像是个小偷，偷偷的去带入胜者的欢庆之中，偷偷的带入他们努力训练挥洒汗水之后终于捧杯获胜的喜悦。

　　就仿佛我也经过了一场训练般。

　　但看小说在我的人生中占据了大量的空闲时间，我还是戒不掉。

　　只坚持了两个月，又是过年，我又开始了看小说。

　　而且像是突然找到了初中那种偷偷熬夜到两三点看小说的乐趣，我发现我这些年错过了太多的优秀小说。

　　那段时间，除了吃饭睡觉，我几乎一直在看。

　　都市兵王，玄幻，脑洞历史，正式的大历史文，体育文，谍战文……

　　女频的快穿文，追妻火葬场，死人文学……

　　最后，是恐怖惊悚。

　　我发现，还得是恐怖，还得是绝望，还得是惊悚，还得是这种深刻又原始的情绪，才能波动我麻木的心，才能让我感觉我“活着”。

　　那段时间，我大量阅读了各种恐怖小说，看了各种恐怖电影。

　　看着看着自己就想写了。

　　但我不知道为什么，一旦有写书的想法，我还是会感到恐惧。

　　直到我看到了九年初中的日记。

　　于是我重新打开了word。

　　写完后投给编辑。

　　编辑没过。

　　应该是看到