东京湾的日出。

但是天是阴的，没有星星的。他把车停下来，告诉我可能看不到——黑夜里海水拍打著码头的声音一一传到我们耳朵里来……

我站在车外，望着海。

黑沉的夜色，天地间这个庞大的城市，我的生命里重要的城市……

我在矫情的向你告别啊！

东京。

他从背后抱住了我。

「别离开……」

他轻声的说著。

决绝又似乎压抑了太久的一句话！

我的心在瞬闻变得如同碎片一般裂成千万……

但是我只能无言。

「你在准备从我身边逃开了……对不对？佳树……」

他的手变得越来越紧了……让我无法呼吸无法自救无法挣扎！他在诅咒吗？那样的声音是刚刚还在自己的生日聚会上欢声笑语过的男人吗？他好像在咬牙切齿的说着一件让他痛苦的事……

痛苦……

他的痛苦竟然能让我从心底里感到绝望？

「不说一声的，从我的生命里消失掉！」

「佳树！……佳树……」

「我明明知道——明明知道！却无法出声挽留一句！不能……做出任何挽留！无法给你幸福也无法开口自私的要求什么！更不能为你放弃什么！」

他将我的身体翻了过去——我闭上了眼睛——怕看到他的悲痛而让自己同样变得悲痛而无法残忍！

我，明明知道这一切！

身体被紧紧的抓住了！

那么紧张那么样的被逼迫着！我怕……怕自已一张嘴就会投降……

「佳树！佳树！」

「求求你不要跑……我在想办法，我想破了头也没有办法！我说不出口让你看着我结婚！我也说不出口不结婚！佳树……不要逼我……不要逼我啊！」

那些哀嚎露在这个夜里，他的痛苦，在无声无息中爆裂，伤的比我还要惨还要痛！

他不再说什么了——他只是将头埋在我的背上深深的喘息着……

我不知道他是否哭泣，我只记得自己的眼泪是无声的，正如这个大海是波涛汹涌的。

有家庭和整个的事业，他有自己的责任和负担，甚至作为男人他也有自己的自尊而并煎熬过吧？

他甚至，将我压在怀里仿佛要勒断我的骨头一般紧紧环抱着我——只因为，不想让我看到他哭泣的痛苦的脸……

我们走到了绝路了吗？

不知道怎样才能前进？不知道我们应该走向哪里去？不知道！

问自己，想不想要和他在一起？

想，问他，想不想要和我在一起？

他的痛苦说明了撕扯的痛……

那些甜美也彷佛是珍藏著记忆一般做作，是不是，到了我们分隔开千山万水的时候，或者我们老了之后，看到彼此的回忆，记得生命里曾经有迩那样的悲哀与刻骨的爱恋？

这句不要离开，多么悲伤，多么痛苦……

一眼眼看着，自己的心一点点死去的时候，是不是，就是人生最大的悲哀？

寒冷忽然在心口里升腾，让我觉得是不是死亡比较好一点？是不是以后许多许多的日子里，我只能这样品尝著「曾经」两个字而活著？

你呢？

生命如果可以假设的话。

我依旧在这里，怎样生存呢？在人家的婚姻里当著一个男性的第三者？然后终于有一天，将自己郁闷死，或者受不了的离开？

如果他放弃这一切跟我走到完全陌生的地方，我又怎样仅仅用爱来喂饱他？他的野心、他的事业、他的兴趣、他的家庭、他的亲人、他的兄弟，我能，仅仅用一个爱宇，就将这一切的一切抵消吗？

我们，是永远的矛盾．但是我们就在这样的矛盾的边缘挣扎的爱著。

或者妥协吧！

我们取个两全之策吧！

但是，那就不是我也不是他的生存方式……

我不要想！

当我想起这些的时候，我就好像这个秋天的雨一般，除了落泪没有任何方法来停止痛楚。

就让我们在没有变得那么不堪之前，分离了吧！

纵然会痛，但是也还在某一天，这样的痛变得倚犟而冰冷起来。

所以，即使今日如何的撕扯的痛苦，再时光的抚摸下，也将变得清淡如水吧？

但是分离的痛竟然是这